¿Quiero tener pareja?

6 noviembre, 2017

Quiero tener pareja.
Que me quiera (como yo quiero).
Y que se entregue (a mí).

Quiero que me de lo que me falta.
Que me haga sentir bien.
Y que me trate como me merezco.

Que me quiera como me quiere mi madre.
Que me tape mi soledad.
Y así seré feliz.

Amén.

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Como mamífero que soy, necesito socializar.
Es fundamental para mi supervivencia vincularme con los demás.
Compartirme es alimento necesario para mi sistema operativo emocional.

Lo malo es que, como todo el mundo, crecí sin el afecto suficiente.
Y ahora, la verdad, es que tengo mucha hambre afectiva.
Busco amor un poquito desesperadamente.

Busco la aprobación de mis padres y el amor de mi compañera.
Busco el reconocimiento de mis amigos y la admiración de mis pacientes.
Llamo bastante la atención para que me quieran.

He jugado todo tipo de roles para conseguir atención.
He intentado ser perfecto, listo e interesante.
He tratado de ser tímido, distante y diferente.

Pero ya me he dado cuenta de que nadie llenará los agujeros que llevo dentro.
Por mucho que me quieran, sigo sintiendo el vacío.
Por lo que solo me queda atravesarlo, a ver qué hay al otro lado.

Y así sigo adelante. Pasito a pasito.
Sabiendo que los demás también estáis heridos e incompletos.
Y que yo tampoco os puedo completar.

Alberto Martín-Loeches



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La trampa del amor

9 agosto, 2017

Terapeuta gestalt madrid Amar ParejaTodos nosotros aprendimos sobre el amor cuando éramos pequeñ@s, con nuestros padres.

Un ejemplo: aunque tu padre fuera invasivo y tu madre victimista, te acostumbraste a ello y ahora buscas algo parecido.
Otro: si tu madre te humillaba o tu padre te ignoraba, ahora posiblemente tiendas a hacérselo a tu pareja.

En cualquier caso, lo que parece claro es que si no ponemos mucha conciencia, estamos destinados a buscar en la otra persona lo que nos faltó con nuestros padres. O a replicar las limitaciones en su relación.

Es triste, pero nos apegamos intensamente cuando lo que faltó está otra vez en juego.

Terapia Gestalt Madrid Imagen (16)En terapia intentamos ver todo esto, explorar nuestros mapas del amor comprobando como están originados por lo qué nos faltó de pequeñ@s.

Tratamos de aumentar nuestra consciencia mirando cómo se repite eso en nuestras relaciones actuales.

Y entonces, si conseguimos asumir (y llorar) nuestra carencia de amor infantil, tendremos posibilidades de amar de verdad.

Alberto Martín-Loeches

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Abrázate

7 julio, 2017

abrazate terapia gestalt madrid

Abraza la soberbia que hay en ti, porque detrás de ella hay un niño no querido.

Abraza la exigencia que hay en ti, porque detrás de ella hay un niño que no ha sentido el Amor.

Abraza al “agradador eterno” que hay en ti porque detrás de él hay un niño rechazado.

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Abraza la ira y el enojo que hay en ti, porque detrás de ella hay un niño abandonado.

Abraza al solitario que hay en ti, porque detrás de él hay un niño excluido y discriminado.

Abraza el desgano, la apatía, la falta de sentido, porque… detrás de todo esto, está tu niño padeciendo ser quién no es…

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Abraza el dolor que hay en ti, porque detrás de él hay un niño lastimado.

Los niños que habitan dentro de nosotros, están empezando a manifestarse y esta vez no pararan hasta ser escuchados…
Desde lo más profundo de mi corazón te pido, no los silencies más…

Clarissa Pinkola
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El fin de la vida es el propio desenvolvimiento.
Realizar nuestra naturaleza; para eso estamos aquí.
Pero nos asustamos y nuestras almas se mueren de hambre.

Si los hombres nos dispusiéramos a vivir nuestra vida completamente…
… el mundo ganaría un impulso de alegría.

La única forma de vencer una tentación es dejarse arrastrar por ella.
Resistirla es hacer que el alma desee lo prohibido.

Oscar Wilde



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Para dejar a alguien no debes ser amable.

Porque tu amabilidad va a confundir a la otra persona.

Se va a creer que la sigues queriendo.

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En realidad, lo más amoroso es aniquilar cuanto antes su esperanza.

Dejándole claro tu decisión.

Evitando toda duda y vacilación.

Ni siquiera mantengas una amistad.

Tú sabes que eso no es más que un patético premio de consolación.

No le des ese caramelo para quitarte la culpa.

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Esa amistad sería realmente humillante.

Cada vez que os vieseis tu ex se volvería a hacer esperanzas.

Tu sabes que sería peor.

Es triste, si, que algo tan bonito desaparezca tan rápido.

Todas las fantasías que construísteis ahora han de caer.

Sólo el dolor os ayudará a asumir la nueva realidad.

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Tampoco debéis someteros al olvido.

Yo creo que es mejor una distancia correcta.

Dejando a la relación reposar en vuestros recuerdos.

 

Alberto Martín-Loeches

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Ella quería que yo le asegurase mi amor incondicional.
Y yo me resistía estupefacto.
Y entonces ella se sentía abandonada, y claro, pedía más y más.

Yo entre me indignaba y me sentía culpable.
Algo así como acorralado en un sentimiento de injusta deuda.
Presionado para cambiar lo que no quería cambiar.

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Ella pedía cercanía. Yo no quería fusión.
Yo tenía miedo y pedía espacio.
No nos entendíamos. No nos entendíamos.

Yo la decía que un adulto es aquel que abandona todo intento de que el otro llene su vacío.
O de llenar su vacío llenando el vacío del otro.
Ella me miraba cada vez con más extrañeza.

Terapia Gestalt Madrid Imagen (16)

He de reconocer que yo también la necesitaba mucho a ella.
Pero me vengaba acusándola de dependiente.
Lo que la enfurecía más. Mucho más.

Ella quería que yo cambiase. Y yo, qué me dejase en paz.
Mi distancia y su exigencia destrozaron primero nuestra sexualidad.
Y después dinamitaron la relación.

Alberto Martín-Loeches



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